御主人様の家に引っ越していったメダカたち。
無事に元気なようです。
そして卵の状態だったのも、日に日に目が大きくなり、
数日後には孵化したと！
私は孵化したところを見たことがなかったので、
子メダカちゃんを是非見たい！と思っていました。
御主人様の携帯カメラは壊れたままということになってるので、
御主人様が1人の時に写真をお願いしました。
写真が欲しかったのには２つ理由がありました。
１つは実際にもう見れない姿をせめて写真で見たかったから。
もう１つは私の親に生まれたよって報告したかったから。
私の親には御主人様にメダカをあげたことは言ってません。
「私にとって生き物を託せる人」が意味するのは、その人を信用しているということ。
私の親なら私の性格を分かっています。
そんな大切なことを頼む相手は恋人以外にいないと。
ただの友人に託すはずがないから。
だから親にはあげたことを言えないのです。
本来なら去年の8月にあげてるはずだったので、
今度私の親が遊びにくる時には、寿命で全滅してしまったとでも
説明すればなんとかなったかもしれませんが、今のメダカたちは、
1年前の御主人様との約束（メダカをプレゼントする）を守るために、
今年の夏に追加でもらってきたばかりでした。
今年の秋に私の出張がかなり多くなり、
「もう面倒見切れないんだからもらってくるな！」と
御主人様から言われた日はショックでした。
1年前にした約束なんてもう忘れてるのかな？
私はメダカ用のツボを買うのをもう1年以上待ってるのに。
死ぬたびにもらってくるのは御主人様と約束したからなのに。
そして今回孵化したことも、親には言えてません。
産卵したときにどうしたらいい？と質問したまま。
産まれたとも、産まれてないとも報告していません。
何にも言わないなんて、私らしからぬことです。
「卵どうなった？」と、とうとう聞かれたので
「目が大きくなってるよ」とだけ答えました。
御主人様に孵化した写真を送ってもらえたら、
親にも無事に産まれたよって報告できると思って
写真をお願いしましたが、小さすぎて写らないと。
複数送ってもらった写真を見ましたが、
本当にどこに写ってるのかサッパリ分かりません。
諦めるしかなさそうです。
親には適当にダメだったというような内容で
報告するしかないかなって思っています。
そしてその送ってもらった写真には、
御主人様の家の背景が写っていました。
1年前の8月に引っ越していった御主人様の家の中。
外から家を見たことはありますが、
中を見たのは初めて。
部屋全部が写っていたわけではなかったのですが、
ぼんやりと写ってる私の知らない家。
一気に血の気が引きました。
そして涙がドバーーーーーって。
不思議です。
ただ家の中が背景として写ってるだけなのに。
それなのに涙が止まらなくなって。
急に御主人様が遠い存在に感じました。
私の知らない家に住んでる人。
そこは御主人様が奥さんと暮らす家。
LINEの返事が途切れたことを変に感じた御主人様。
メダカが写らないことを私が怒ってると思ったみたいです。
電話が鳴りました。
「写らないもんはどうしようもないんだからムゥムゥするな！」と。
私は「そこじゃないです」と。
「写らないものは仕方ないと分かってます」
「じゃあ何だよ！」
何回も写真撮ってやったのにと、イライラする御主人様。
「背景か？」
ピンときたようです。
そんな阿呆らしいことで泣くなと言わんばかりに
「もう切るぞ」と投げやりに切られた電話
こういう会話の時、私は一人ぼっちであることを
いつも以上に感じます。
いつもは物理的に1人。
でも心が繋がってると思って頑張れる。
でも今日は心も1人。
分かってもらえなかった。
もともと理解されないことかもしれません。
そんな悩むにも値しない些細すぎることかもしれません。
けどそんな些細なことだからこそ分かって欲しかった。
同じ気持ちになれなくていいから、
寂しいとか苦しいとかを分かって欲しかった。
「仕方ないだろ！！」って言葉じゃなくて。
でも分かってもらえずイライラさせて電話を切られてしまった。
私はどうやってこの寂しさや虚しさと向き合えばいいの？
誰にも理解してもらえないこの気持ちをどう消化したらいいの？
気にするな？
そうかもしれない。
でも背景が私の心を攻撃してきた。
避けられなかった。
写真を送ってとお願いしておいて、背景で泣き出す私はワガママ？
御主人様にとってはいい迷惑？
せっかく何枚も写真撮ってやったのにって思ってる？
分からない。
分からない。
分からない。
こんなことで苦しむようで、ほんとにこの先頑張れるの？
私の心は本当に壊れずにもつの？
あと何回こんなことを味わえば一緒になれる？
あと何日我慢したら一緒になれる？
この前御主人様から、50歳の誕生日までの離婚は難しいと改めてLINEで言われました。
はっきりと言葉で無理そうだと言われたのは初めてでした。
私は頑張るつもりでいるから「目安」が欲しいとお願いしました。
待つのが1年なのか3年なのか5年なのか10年なのか20年なのか。
年数によって覚悟も、そして私の親への対処も変わります。
年数によっては、待ちたくても待てないかもしれません。
御主人様は「目安については今度会ったときに話すよ」と。
そしてそのLINE後に初めて会えた日に聞いてみました。
「目安はいつですか？」と。
返事は「守れなかったときにうるさいから教えない」でした。
結局そうなんだ。
きちんと約束してもらえないし、言葉にもしてくれない。
それは離婚できるって約束ができないからですよね？
ちゃんと待ってたら、絶対一緒になれるって保証してくれますか？
私は待って待って待って年老いて1人で死ぬのはイヤ
毎日毎日が不安。
なんの確証もない。
あと何日頑張ったら一緒になれますよって誰か言ってよ！！！
いついつまでに離婚できるって誰か言ってよ！！！
離婚できるかどうかも分からないのにずっと待つことが
怖くてたまらない。
そしてこんな風に心が繋がらなかった日に増す不安。
誰か言ってよ。
待ってたら幸せになれるよって。
必ず一緒になれるよって。
私には御主人様しか居ないのに、どうして一緒になれない？
どうして一緒に暮らせないの？
こんなに苦しい毎日があと何日続くの？
ねぇ。
いつになったら一緒になれる？
いつになったら毎日隣で寝れる？
私には御主人様との人生しか幸せがないのに。
こんなに愛してるのに。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
無事に元気なようです。
そして卵の状態だったのも、日に日に目が大きくなり、
数日後には孵化したと！
私は孵化したところを見たことがなかったので、
子メダカちゃんを是非見たい！と思っていました。
御主人様の携帯カメラは壊れたままということになってるので、
御主人様が1人の時に写真をお願いしました。
写真が欲しかったのには２つ理由がありました。
１つは実際にもう見れない姿をせめて写真で見たかったから。
もう１つは私の親に生まれたよって報告したかったから。
私の親には御主人様にメダカをあげたことは言ってません。
「私にとって生き物を託せる人」が意味するのは、その人を信用しているということ。
私の親なら私の性格を分かっています。
そんな大切なことを頼む相手は恋人以外にいないと。
ただの友人に託すはずがないから。
だから親にはあげたことを言えないのです。
本来なら去年の8月にあげてるはずだったので、
今度私の親が遊びにくる時には、寿命で全滅してしまったとでも
説明すればなんとかなったかもしれませんが、今のメダカたちは、
1年前の御主人様との約束（メダカをプレゼントする）を守るために、
今年の夏に追加でもらってきたばかりでした。
今年の秋に私の出張がかなり多くなり、
「もう面倒見切れないんだからもらってくるな！」と
御主人様から言われた日はショックでした。
1年前にした約束なんてもう忘れてるのかな？
私はメダカ用のツボを買うのをもう1年以上待ってるのに。
死ぬたびにもらってくるのは御主人様と約束したからなのに。
そして今回孵化したことも、親には言えてません。
産卵したときにどうしたらいい？と質問したまま。
産まれたとも、産まれてないとも報告していません。
何にも言わないなんて、私らしからぬことです。
「卵どうなった？」と、とうとう聞かれたので
「目が大きくなってるよ」とだけ答えました。
御主人様に孵化した写真を送ってもらえたら、
親にも無事に産まれたよって報告できると思って
写真をお願いしましたが、小さすぎて写らないと。
複数送ってもらった写真を見ましたが、
本当にどこに写ってるのかサッパリ分かりません。
諦めるしかなさそうです。
親には適当にダメだったというような内容で
報告するしかないかなって思っています。
そしてその送ってもらった写真には、
御主人様の家の背景が写っていました。
1年前の8月に引っ越していった御主人様の家の中。
外から家を見たことはありますが、
中を見たのは初めて。
部屋全部が写っていたわけではなかったのですが、
ぼんやりと写ってる私の知らない家。
一気に血の気が引きました。
そして涙がドバーーーーーって。
不思議です。
ただ家の中が背景として写ってるだけなのに。
それなのに涙が止まらなくなって。
急に御主人様が遠い存在に感じました。
私の知らない家に住んでる人。
そこは御主人様が奥さんと暮らす家。
LINEの返事が途切れたことを変に感じた御主人様。
メダカが写らないことを私が怒ってると思ったみたいです。
電話が鳴りました。
「写らないもんはどうしようもないんだからムゥムゥするな！」と。
私は「そこじゃないです」と。
「写らないものは仕方ないと分かってます」
「じゃあ何だよ！」
何回も写真撮ってやったのにと、イライラする御主人様。
「背景か？」
ピンときたようです。
そんな阿呆らしいことで泣くなと言わんばかりに
「もう切るぞ」と投げやりに切られた電話
こういう会話の時、私は一人ぼっちであることを
いつも以上に感じます。
いつもは物理的に1人。
でも心が繋がってると思って頑張れる。
でも今日は心も1人。
分かってもらえなかった。
もともと理解されないことかもしれません。
そんな悩むにも値しない些細すぎることかもしれません。
けどそんな些細なことだからこそ分かって欲しかった。
同じ気持ちになれなくていいから、
寂しいとか苦しいとかを分かって欲しかった。
「仕方ないだろ！！」って言葉じゃなくて。
でも分かってもらえずイライラさせて電話を切られてしまった。
私はどうやってこの寂しさや虚しさと向き合えばいいの？
誰にも理解してもらえないこの気持ちをどう消化したらいいの？
気にするな？
そうかもしれない。
でも背景が私の心を攻撃してきた。
避けられなかった。
写真を送ってとお願いしておいて、背景で泣き出す私はワガママ？
御主人様にとってはいい迷惑？
せっかく何枚も写真撮ってやったのにって思ってる？
分からない。
分からない。
分からない。
こんなことで苦しむようで、ほんとにこの先頑張れるの？
私の心は本当に壊れずにもつの？
あと何回こんなことを味わえば一緒になれる？
あと何日我慢したら一緒になれる？
この前御主人様から、50歳の誕生日までの離婚は難しいと改めてLINEで言われました。
はっきりと言葉で無理そうだと言われたのは初めてでした。
私は頑張るつもりでいるから「目安」が欲しいとお願いしました。
待つのが1年なのか3年なのか5年なのか10年なのか20年なのか。
年数によって覚悟も、そして私の親への対処も変わります。
年数によっては、待ちたくても待てないかもしれません。
御主人様は「目安については今度会ったときに話すよ」と。
そしてそのLINE後に初めて会えた日に聞いてみました。
「目安はいつですか？」と。
返事は「守れなかったときにうるさいから教えない」でした。
結局そうなんだ。
きちんと約束してもらえないし、言葉にもしてくれない。
それは離婚できるって約束ができないからですよね？
ちゃんと待ってたら、絶対一緒になれるって保証してくれますか？
私は待って待って待って年老いて1人で死ぬのはイヤ
毎日毎日が不安。
なんの確証もない。
あと何日頑張ったら一緒になれますよって誰か言ってよ！！！
いついつまでに離婚できるって誰か言ってよ！！！
離婚できるかどうかも分からないのにずっと待つことが
怖くてたまらない。
そしてこんな風に心が繋がらなかった日に増す不安。
誰か言ってよ。
待ってたら幸せになれるよって。
必ず一緒になれるよって。
私には御主人様しか居ないのに、どうして一緒になれない？
どうして一緒に暮らせないの？
こんなに苦しい毎日があと何日続くの？
ねぇ。
いつになったら一緒になれる？
いつになったら毎日隣で寝れる？
私には御主人様との人生しか幸せがないのに。
こんなに愛してるのに。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾ 