御主人様は規則正しい生活をしています。
２２時過ぎに寝て、６時には起きているそうです。
御主人様から、２２時過ぎに「おやすみ」ってラインチャットが届くのは
３日（４日？５日？）に１回くらい。
大好きなビールを飲んで、気持ちよくそのまま寝ちゃうことが多いから。
朝出勤時の車の中からの電話・日中時間を見つけてくれて電話・
仕事の合間にラインチャット・仕事が終わってから電話などと、
時間が許す限りで私の相手をしてくれる御主人様。
でも、夜はそういうわけにはいきません。
土日もそういうわけにいきません。
だから、私は夜が嫌い。土日も嫌い。
夜になると、私はマイナス思考まっしぐらになる。
勝手に一人で凹んで泣きたくなる。
今頃、御主人様は奥さんと一緒。
隣にいるのは私じゃない。
ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも、一緒に寝るのも。
私は旦那とお風呂も一緒に入らないし、一緒にも寝ていない。
でも、御主人様はちがう。
きっとキスもするし、エッチもしてる。
そんなことばっかり考えてしまう。
こんな自分が嫌だ。すごくツライ。
嫉妬に狂って、頭がおかしくなりそう。
こんなことを考えて、勝手に悲しくなって泣いて過ごす夜も少なくない。
そんな私の心中を察して、出来る限りその時間にも連絡をくれる
御主人様。
でも、御主人様がせっかくかまってくれても、
私の返信はたまに毒をもったものになる。
勝手に一人でいじけて、自虐的になってしまっている。
とても投げやりな感じ。
自分で毒を持っている自覚がある。
分かっていて、その毒をぶつけてしまう。
そうすれば、私の今の心情を分かってもらえると思って。
私は自分の感情を素直に表現することがとても苦手です。
まず「我慢」が先にきます。
自分の感情は置いといて。
だから、素直に表現しろって言われる方が苦手です。
素直に「さみしい！かまって！」って言えたら、きっと違うと思います。
でも、私にはそれができないんです。
「さみしいか？」って聞かれたら「さみしいです」って答えられます。
でも、自分から「さみしいです」って言えない。
ひたすら、この時間が過ぎるのを待つしかできない。
御主人様は「依存しろ」「甘えろ」って言ってくれます。
でも、どうすればいいのか分からない。
自分の感情を素直に表現する方法が分からない。
だって、そんなことをすると、とてもわがままになってしまいそうだから。
御主人様に毒を吐いてしまう私は、こんなに苦しんでるって訴えたいんだと思います。
御主人様が悪いわけじゃないって分かっているのに。
だから、きっと気をひこうと思って、毒をもった返信になってしまう。
こんな方法しか私は知らない。
他に、この苦しい時間の過ごし方が分からない。
そんな私の返信をみて、御主人様は悲しくなっている。
怒っているんじゃなくて、悲しくなっている。
「お別れする気か？」
「口が裂けても、別れは口にするな」
「笑えないからな」
「少し怒りを感じた」
「捨てられたいのか」
「二度と口にするな」
「もういい、悲しくなった」
「つらいのはお前だけではない」
「失言には気をつけろ。口は災いの元だ。誤解を招く」
「つまらない感情は捨てろ」
「生涯奴隷にすると言っただろうが。信じられないのか」
分かっているんです。ちゃんと。
御主人様の気持ちも。
信じています。
ただただ、この時間がつらいんです。
一緒に過ごした時間が幸せであればあるほど、１人でいるときがさみしい。
御主人様のすべてが欲しい。そんな欲深な私なんです。
わがままでごめんなさい。嫉妬深くてごめんなさい。
ただ、御主人様のことが大好きで、それだけなのに。
御主人様の家に誘われたことがあります。
御主人様の住んでいる空間。見てみたいです。
でも、きっと私は、その場所に行った瞬間、泣き出すと思う。
嫉妬で狂って、発狂してしまうと思う。
だって、そこは御主人様と奥さんの住んでいる空間だから。
その場所は私がいる場所じゃないから。
「おやすみ」のラインチャットが届く日は、とても幸せ。
声は聞けなくても、せめて文字で「おやすみ」が言いたい。
今夜隣で抱き合って寝るのが私じゃないって分かっているから・・・・・
せめて「おやすみ」だけでも共有したい。
だから、私は２２時が過ぎて「おやすみ」が届くまでは
お風呂に入らない。
だって、お風呂に入っていて、気づかないうちに届いていたら嫌だから。
「おやすみ」って言われたその時に、わたしも「おやすみなさい」って言いたいから。
たまに、夜中に目が覚めて１２時過ぎや１時過ぎに「起きてるか」って届くときもあります。
そんなときは、ちょっとだけ嬉しくなります。
だって、起きてすぐに私のことを考えてくれている証拠だから。
２２時過ぎに寝て、６時には起きているそうです。
御主人様から、２２時過ぎに「おやすみ」ってラインチャットが届くのは
３日（４日？５日？）に１回くらい。
大好きなビールを飲んで、気持ちよくそのまま寝ちゃうことが多いから。
朝出勤時の車の中からの電話・日中時間を見つけてくれて電話・
仕事の合間にラインチャット・仕事が終わってから電話などと、
時間が許す限りで私の相手をしてくれる御主人様。
でも、夜はそういうわけにはいきません。
土日もそういうわけにいきません。
だから、私は夜が嫌い。土日も嫌い。
夜になると、私はマイナス思考まっしぐらになる。
勝手に一人で凹んで泣きたくなる。
今頃、御主人様は奥さんと一緒。
隣にいるのは私じゃない。
ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも、一緒に寝るのも。
私は旦那とお風呂も一緒に入らないし、一緒にも寝ていない。
でも、御主人様はちがう。
きっとキスもするし、エッチもしてる。
そんなことばっかり考えてしまう。
こんな自分が嫌だ。すごくツライ。
嫉妬に狂って、頭がおかしくなりそう。
こんなことを考えて、勝手に悲しくなって泣いて過ごす夜も少なくない。
そんな私の心中を察して、出来る限りその時間にも連絡をくれる
御主人様。
でも、御主人様がせっかくかまってくれても、
私の返信はたまに毒をもったものになる。
勝手に一人でいじけて、自虐的になってしまっている。
とても投げやりな感じ。
自分で毒を持っている自覚がある。
分かっていて、その毒をぶつけてしまう。
そうすれば、私の今の心情を分かってもらえると思って。
私は自分の感情を素直に表現することがとても苦手です。
まず「我慢」が先にきます。
自分の感情は置いといて。
だから、素直に表現しろって言われる方が苦手です。
素直に「さみしい！かまって！」って言えたら、きっと違うと思います。
でも、私にはそれができないんです。
「さみしいか？」って聞かれたら「さみしいです」って答えられます。
でも、自分から「さみしいです」って言えない。
ひたすら、この時間が過ぎるのを待つしかできない。
御主人様は「依存しろ」「甘えろ」って言ってくれます。
でも、どうすればいいのか分からない。
自分の感情を素直に表現する方法が分からない。
だって、そんなことをすると、とてもわがままになってしまいそうだから。
御主人様に毒を吐いてしまう私は、こんなに苦しんでるって訴えたいんだと思います。
御主人様が悪いわけじゃないって分かっているのに。
だから、きっと気をひこうと思って、毒をもった返信になってしまう。
こんな方法しか私は知らない。
他に、この苦しい時間の過ごし方が分からない。
そんな私の返信をみて、御主人様は悲しくなっている。
怒っているんじゃなくて、悲しくなっている。
「お別れする気か？」
「口が裂けても、別れは口にするな」
「笑えないからな」
「少し怒りを感じた」
「捨てられたいのか」
「二度と口にするな」
「もういい、悲しくなった」
「つらいのはお前だけではない」
「失言には気をつけろ。口は災いの元だ。誤解を招く」
「つまらない感情は捨てろ」
「生涯奴隷にすると言っただろうが。信じられないのか」
分かっているんです。ちゃんと。
御主人様の気持ちも。
信じています。
ただただ、この時間がつらいんです。
一緒に過ごした時間が幸せであればあるほど、１人でいるときがさみしい。
御主人様のすべてが欲しい。そんな欲深な私なんです。
わがままでごめんなさい。嫉妬深くてごめんなさい。
ただ、御主人様のことが大好きで、それだけなのに。
御主人様の家に誘われたことがあります。
御主人様の住んでいる空間。見てみたいです。
でも、きっと私は、その場所に行った瞬間、泣き出すと思う。
嫉妬で狂って、発狂してしまうと思う。
だって、そこは御主人様と奥さんの住んでいる空間だから。
その場所は私がいる場所じゃないから。
「おやすみ」のラインチャットが届く日は、とても幸せ。
声は聞けなくても、せめて文字で「おやすみ」が言いたい。
今夜隣で抱き合って寝るのが私じゃないって分かっているから・・・・・
せめて「おやすみ」だけでも共有したい。
だから、私は２２時が過ぎて「おやすみ」が届くまでは
お風呂に入らない。
だって、お風呂に入っていて、気づかないうちに届いていたら嫌だから。
「おやすみ」って言われたその時に、わたしも「おやすみなさい」って言いたいから。
たまに、夜中に目が覚めて１２時過ぎや１時過ぎに「起きてるか」って届くときもあります。
そんなときは、ちょっとだけ嬉しくなります。
だって、起きてすぐに私のことを考えてくれている証拠だから。
