御主人様がある土曜日の夜に泊まれるかもと。
その代わり、日曜日にある場所に車で送ってくれと。
そのある場所は奥さんの職場がある場所。
きっと日曜日に奥さんは仕事があるのかもしれません。
なんで私が？
なんで私が奥さんのいるところに送り届けるの？
そんなのあんまりじゃない。
御主人様は私と別れたあと、奥さんと合流するんでしょ？
そんなところに私に送っていけと？
往復にかかる距離や時間はどうでもいい。
でも、私の心は？
行きはまだいいかもしれない。
隣に御主人様が居て手を繋いで。
でももうすぐそこに着くってなったときから苦しくなって、
泣いて泣いてお別れして、送り届けたあとは、
今頃、奥さんと合流したのかな？って想像しながら
40キロの道のりを１人でまた泣いて帰ればいいの？
御主人様のためになることなら何だってしたい。
でもね、奥さんのところに行くのに私を使わないで。
「用事があるから何時までに自宅に送ってくれ」
そう言われたらそれで済むこと。
用事が何かなんて、私からは根掘り葉掘り聞いたことない。
御主人様が自宅に帰ったあと、奥さんのところに行こうが何をしようが、
私には関係ないし、そんなこと知りたくもないし、聞きたくもない。
御主人様の命令だろうが、私にはそれはできない。
できないじゃなくて、したくない。
私が断ったから御主人様は不機嫌になったんだと思う。
最後のおやすみまで、ＬＩＮＥからカエルちゃん絵文字が消えたから。
車で行きたくないっていうなら、御主人様の自宅最寄駅まで送ります。
でも奥さんの職場近くまではイヤ。
今まで、朝５時前に私の家を出て自宅まで送り届けたり、
夜中に飲み会会場まで迎えに行ったことは何回かあります。
御主人様のためなら、どんなに朝早くても、夜遅くても、遠くても、全然苦になりません。
むしろ役に立てて嬉しいなって思います。
でもでもでも、私の時間、労力、ガソリン代、どれ１つたりとも
御主人様が奥さんのところに行くために使うことは絶対にイヤです。
私だって苦しい。
ほんとは送ってあげたい。
役に立ちたい。
頼まれたことはなんだってしてあげたい。
御主人様を送り届けたあと、やっぱり最終地まで
送ってあげたら良かったって自分を責めるのが今から分かるから。
御主人様が、奥さんの元に送り届けることすらも
背負わないといけないことって言うなら、
私はワガママを言わずに送り届けます。
でも、我慢しなくてもいいことなら、自分の心を守りたい。
奥さんの元まで送り届けても送り届けなくても苦しい。
どっちを取っても心が泣いてる。
役に立ちたいのに役立たずな自分。
その場所に近づくのは嫌だと泣き出す自分。
どっちを取ったら私は幸せなのかな？
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
その代わり、日曜日にある場所に車で送ってくれと。
そのある場所は奥さんの職場がある場所。
きっと日曜日に奥さんは仕事があるのかもしれません。
なんで私が？
なんで私が奥さんのいるところに送り届けるの？
そんなのあんまりじゃない。
御主人様は私と別れたあと、奥さんと合流するんでしょ？
そんなところに私に送っていけと？
往復にかかる距離や時間はどうでもいい。
でも、私の心は？
行きはまだいいかもしれない。
隣に御主人様が居て手を繋いで。
でももうすぐそこに着くってなったときから苦しくなって、
泣いて泣いてお別れして、送り届けたあとは、
今頃、奥さんと合流したのかな？って想像しながら
40キロの道のりを１人でまた泣いて帰ればいいの？
御主人様のためになることなら何だってしたい。
でもね、奥さんのところに行くのに私を使わないで。
「用事があるから何時までに自宅に送ってくれ」
そう言われたらそれで済むこと。
用事が何かなんて、私からは根掘り葉掘り聞いたことない。
御主人様が自宅に帰ったあと、奥さんのところに行こうが何をしようが、
私には関係ないし、そんなこと知りたくもないし、聞きたくもない。
御主人様の命令だろうが、私にはそれはできない。
できないじゃなくて、したくない。
私が断ったから御主人様は不機嫌になったんだと思う。
最後のおやすみまで、ＬＩＮＥからカエルちゃん絵文字が消えたから。
車で行きたくないっていうなら、御主人様の自宅最寄駅まで送ります。
でも奥さんの職場近くまではイヤ。
今まで、朝５時前に私の家を出て自宅まで送り届けたり、
夜中に飲み会会場まで迎えに行ったことは何回かあります。
御主人様のためなら、どんなに朝早くても、夜遅くても、遠くても、全然苦になりません。
むしろ役に立てて嬉しいなって思います。
でもでもでも、私の時間、労力、ガソリン代、どれ１つたりとも
御主人様が奥さんのところに行くために使うことは絶対にイヤです。
私だって苦しい。
ほんとは送ってあげたい。
役に立ちたい。
頼まれたことはなんだってしてあげたい。
御主人様を送り届けたあと、やっぱり最終地まで
送ってあげたら良かったって自分を責めるのが今から分かるから。
御主人様が、奥さんの元に送り届けることすらも
背負わないといけないことって言うなら、
私はワガママを言わずに送り届けます。
でも、我慢しなくてもいいことなら、自分の心を守りたい。
奥さんの元まで送り届けても送り届けなくても苦しい。
どっちを取っても心が泣いてる。
役に立ちたいのに役立たずな自分。
その場所に近づくのは嫌だと泣き出す自分。
どっちを取ったら私は幸せなのかな？
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