御主人様は、やっぱりエスパーなんじゃないかと思います。
どうしてこうも私のことを理解できるのでしょう。
不思議でなりません。
私は小学生のときくらいから、自分はMだと思っていました。
いつかSMをしてみたい。
それはずっと前からの願望でした。
でも、付き合った相手がそうでないなら、それは無理に強要することでもないし、
無理に付き合ってSを演じられても困りますし、自分がMということすら言えません。
だから、そういう自分は押し殺すしかありませんでした。
もしも、いま付き合ってる人と別れることがあれば、次はSの人がいいなって。
でも、別れることなくその人と結婚し、憧れのSMの世界は本当に憧れになってしまいました。
それでも、セックスだけが大切じゃないと信じて、結婚をきっかけに
１回もSMの世界には足を踏み入れられなくても仕方ないと諦めました。
もともと、私はクソがつくくらい真面目なので、不倫だとか浮気だとか
嫌悪感満載でした。
そういう人を気持ち悪いとすら思っていました。
そんな私が結婚相手を裏切ってまで、なぜSMの世界に入ったのか。
二度とSMを体験できなくてもいいと覚悟を決めて結婚したのに、
私の結婚生活は幸せではありませんでした。
大切にされている実感がなく、我慢の日々。
どうしてそんな人を選んだのか？
人に尽くすことが大好きで、人の役に立ちたくて、そこに自分の存在意義を感じてしまうから。
だから、ダメ男を見ると、ほっとけなくなってしまい、面倒を見てしまう。
「この人は私がいないとダメなんだ」
そうやって、幸せでなくても、自分がそこにいる理由を無理にでも作ってました。
でも、もともとセックスに関する価値観は真逆。
私はセックスもコミュニケーションの１つだと思っていて、SMを抜きにしても、
とても大切なことです。するとかしないとかは置いといても、
手を繋いだり一緒にお風呂に入ったりソファーでくっついたり抱き合って寝たり。
でも、相手はそうではありませんでした。
どちらかというと、淡白。
してもしなくてもどっちでもいい。
自分がしたいときに自分だけ出せばそれでいい。
相手に触れたい。手を繋ぎたい。髪を触りたい。
まったくありませんでした。
わたしは、まるで性処理の道具のように扱われていました。
前戯が一切なく、いきなり挿入して中出し。
ほんとにいきなりです。
当たり前ですが、濡れてないから痛いしかない。
しかも相手が朝立ちしたとき限定。
寝ているところを無理に起こされ、パジャマの下とパンツだけ
脱がされて、あとはどこにも触れず。
キスをするでもない、乳首を触るでもない、髪を撫でるでもない。
そのいきなりの痛みに３分くらい耐えれば終わり。
あちらが逝けば終わる。
「早く逝って」心の中でずっとそう思ってました。
私は、本当に好きで大切な人に、こんなことできるかな？と思い始めました。
私のこと本当に好きなの？大切に思ってるの？
セックスが上手とか下手とかそういう問題じゃありません。
思いやりの問題です。
私は、こんなセックスで妊娠なんて絶対にしたくないと思いました。
そして、ピルを飲み始めました。
そして、セックスを拒否するようになりました。
そして、寝室を別の部屋にしました。
結婚してすぐのことでした。
この時点で離婚すれば良かったのでしょうが、そこで我慢してしまうのが私。
結婚式に来てくれた人のことに申し訳ないとか、結婚してすぐに離婚じゃ世間体的にどうとか。
色んなしがらみがあるわけです。
そうやって、私はずっと自分を抑え込むうちに、このまま歳だけ重ね、
女としての幸せを感じることもなく生き続けることが怖くなりました。
世の中には、愛情いっぱいで、気持ちいいセックスをしてる人だっているのに。
私はこのまま幸せになることなく年取っていくのだろうか？
そんなとき、たまたまSという人に出逢ったのでした。
そこから、私のSMの世界が始まっていきました。
でも。
旦那を裏切り、嘘をついて出かけることは、自分を裏切ることでもあるのです。
平気なわけはありません。
1番最初に旦那を裏切ってSMをしたときは、吐きました。
家に帰ってから、お風呂場で血が出るほどこすりました。
でも、その後もどうしてもこの世界にいたかった。
回を重ねるごとに表面的な罪悪感は減っていきました。
吐いたり泣いたりすることがなくなりました。
それでも、気持ちの面の罪悪感はずっと残りました。
結婚相手を裏切ってまで、わたしは何をしてるんだろう？
今の愛する御主人様は、私のそんな気持ちまで理解してくれていました。
「お前がそんな自分が嫌いなことも分かってる」
「今までつらかったな」
今まで自分が裏切ってきたという事実は消えませんが、
救われた気がしました。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
どうしてこうも私のことを理解できるのでしょう。
不思議でなりません。
私は小学生のときくらいから、自分はMだと思っていました。
いつかSMをしてみたい。
それはずっと前からの願望でした。
でも、付き合った相手がそうでないなら、それは無理に強要することでもないし、
無理に付き合ってSを演じられても困りますし、自分がMということすら言えません。
だから、そういう自分は押し殺すしかありませんでした。
もしも、いま付き合ってる人と別れることがあれば、次はSの人がいいなって。
でも、別れることなくその人と結婚し、憧れのSMの世界は本当に憧れになってしまいました。
それでも、セックスだけが大切じゃないと信じて、結婚をきっかけに
１回もSMの世界には足を踏み入れられなくても仕方ないと諦めました。
もともと、私はクソがつくくらい真面目なので、不倫だとか浮気だとか
嫌悪感満載でした。
そういう人を気持ち悪いとすら思っていました。
そんな私が結婚相手を裏切ってまで、なぜSMの世界に入ったのか。
二度とSMを体験できなくてもいいと覚悟を決めて結婚したのに、
私の結婚生活は幸せではありませんでした。
大切にされている実感がなく、我慢の日々。
どうしてそんな人を選んだのか？
人に尽くすことが大好きで、人の役に立ちたくて、そこに自分の存在意義を感じてしまうから。
だから、ダメ男を見ると、ほっとけなくなってしまい、面倒を見てしまう。
「この人は私がいないとダメなんだ」
そうやって、幸せでなくても、自分がそこにいる理由を無理にでも作ってました。
でも、もともとセックスに関する価値観は真逆。
私はセックスもコミュニケーションの１つだと思っていて、SMを抜きにしても、
とても大切なことです。するとかしないとかは置いといても、
手を繋いだり一緒にお風呂に入ったりソファーでくっついたり抱き合って寝たり。
でも、相手はそうではありませんでした。
どちらかというと、淡白。
してもしなくてもどっちでもいい。
自分がしたいときに自分だけ出せばそれでいい。
相手に触れたい。手を繋ぎたい。髪を触りたい。
まったくありませんでした。
わたしは、まるで性処理の道具のように扱われていました。
前戯が一切なく、いきなり挿入して中出し。
ほんとにいきなりです。
当たり前ですが、濡れてないから痛いしかない。
しかも相手が朝立ちしたとき限定。
寝ているところを無理に起こされ、パジャマの下とパンツだけ
脱がされて、あとはどこにも触れず。
キスをするでもない、乳首を触るでもない、髪を撫でるでもない。
そのいきなりの痛みに３分くらい耐えれば終わり。
あちらが逝けば終わる。
「早く逝って」心の中でずっとそう思ってました。
私は、本当に好きで大切な人に、こんなことできるかな？と思い始めました。
私のこと本当に好きなの？大切に思ってるの？
セックスが上手とか下手とかそういう問題じゃありません。
思いやりの問題です。
私は、こんなセックスで妊娠なんて絶対にしたくないと思いました。
そして、ピルを飲み始めました。
そして、セックスを拒否するようになりました。
そして、寝室を別の部屋にしました。
結婚してすぐのことでした。
この時点で離婚すれば良かったのでしょうが、そこで我慢してしまうのが私。
結婚式に来てくれた人のことに申し訳ないとか、結婚してすぐに離婚じゃ世間体的にどうとか。
色んなしがらみがあるわけです。
そうやって、私はずっと自分を抑え込むうちに、このまま歳だけ重ね、
女としての幸せを感じることもなく生き続けることが怖くなりました。
世の中には、愛情いっぱいで、気持ちいいセックスをしてる人だっているのに。
私はこのまま幸せになることなく年取っていくのだろうか？
そんなとき、たまたまSという人に出逢ったのでした。
そこから、私のSMの世界が始まっていきました。
でも。
旦那を裏切り、嘘をついて出かけることは、自分を裏切ることでもあるのです。
平気なわけはありません。
1番最初に旦那を裏切ってSMをしたときは、吐きました。
家に帰ってから、お風呂場で血が出るほどこすりました。
でも、その後もどうしてもこの世界にいたかった。
回を重ねるごとに表面的な罪悪感は減っていきました。
吐いたり泣いたりすることがなくなりました。
それでも、気持ちの面の罪悪感はずっと残りました。
結婚相手を裏切ってまで、わたしは何をしてるんだろう？
今の愛する御主人様は、私のそんな気持ちまで理解してくれていました。
「お前がそんな自分が嫌いなことも分かってる」
「今までつらかったな」
今まで自分が裏切ってきたという事実は消えませんが、
救われた気がしました。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾