今日の夜は最悪でした。でしたじゃないですね。今も最悪です。
どうしてこんなに嫉妬に狂ってしまうのでしょう。
好きと思えば思うほどに、正常でいられなくなる。
自分の中の「悲しい・苦しい・つらい」
これをコントロールできず、負の感情のまま接してしまったのです。
案の定、私の送ったメールは、とても嫌な言い方に。
ただただ、私のつらいを分かってほしかった。
それだけだったのに。
「ちょっと反抗的か？ 反抗する奴隷はいらん。」
「謝れ心から」
「俺がルールだ。そんなこともわからないのか？」
「そう思うならいい」
「謝るな、謝っても無駄」
私は、嫌な言い方になってしまったことは、申し訳ないと思いました。
それは事実です。負の感情そのものでした。
だから、そのことに関しては謝りました。
でも、負の感情をもったこと自体については、謝りたくありませんでした。
それは、私が御主人様を大好きな証拠だから。
好きで好きでオカシクなりそうなくらい愛してる。
だから、嫉妬に駆られる。だから、悲しくなる。だから、つらい。
私が嫉妬に駆られたこと自体を謝るということは、私の気持ちを否定すること。
だから、それはしたくなかったのです。
反抗したわけではありませんでした。
ただの悲しい。つらい。
すぐに電話ができて、声が聞けるなら、きっと違ったはず。
少しだけいじけて、拗ねて。
でも、きちんと自分の気持ちを声で伝えることができたら。
反抗してるんじゃなくって、私のつらいです。悲しいです。を
もっと上手に表現できたはず。
あんな嫌な言い方になってなかった。
今日は特に私にとって、元々落ち込む日だったから。
ただでさえの日曜日の夜。
いまごろは・・・・・って思うだけで、気が狂いそうなのに、
もっともっと心をえぐられて、私は壊れた。
でも、私が反抗したわけじゃないと言ったところで、
御主人様が私を反抗的だと思ったのなら、そうなのでしょう。
反抗する奴隷はいらん。
わたしは、もういらないのですか？
私の送ったラインは既読にもならず。
いつもの１２時過ぎのエントリーはアップする気持ちになれませんので、
１日１つずつアップしている３０日の分はおやすみします。
予約登録していた３０日の分は、大切な内容だったので、
今のこの気持ちでアップしたくないと思ったので、ご理解ください。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
どうしてこんなに嫉妬に狂ってしまうのでしょう。
好きと思えば思うほどに、正常でいられなくなる。
自分の中の「悲しい・苦しい・つらい」
これをコントロールできず、負の感情のまま接してしまったのです。
案の定、私の送ったメールは、とても嫌な言い方に。
ただただ、私のつらいを分かってほしかった。
それだけだったのに。
「ちょっと反抗的か？ 反抗する奴隷はいらん。」
「謝れ心から」
「俺がルールだ。そんなこともわからないのか？」
「そう思うならいい」
「謝るな、謝っても無駄」
私は、嫌な言い方になってしまったことは、申し訳ないと思いました。
それは事実です。負の感情そのものでした。
だから、そのことに関しては謝りました。
でも、負の感情をもったこと自体については、謝りたくありませんでした。
それは、私が御主人様を大好きな証拠だから。
好きで好きでオカシクなりそうなくらい愛してる。
だから、嫉妬に駆られる。だから、悲しくなる。だから、つらい。
私が嫉妬に駆られたこと自体を謝るということは、私の気持ちを否定すること。
だから、それはしたくなかったのです。
反抗したわけではありませんでした。
ただの悲しい。つらい。
すぐに電話ができて、声が聞けるなら、きっと違ったはず。
少しだけいじけて、拗ねて。
でも、きちんと自分の気持ちを声で伝えることができたら。
反抗してるんじゃなくって、私のつらいです。悲しいです。を
もっと上手に表現できたはず。
あんな嫌な言い方になってなかった。
今日は特に私にとって、元々落ち込む日だったから。
ただでさえの日曜日の夜。
いまごろは・・・・・って思うだけで、気が狂いそうなのに、
もっともっと心をえぐられて、私は壊れた。
でも、私が反抗したわけじゃないと言ったところで、
御主人様が私を反抗的だと思ったのなら、そうなのでしょう。
反抗する奴隷はいらん。
わたしは、もういらないのですか？
私の送ったラインは既読にもならず。
いつもの１２時過ぎのエントリーはアップする気持ちになれませんので、
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