今日、私は墓場まで持っていくと誓っていたことを、
御主人様に話しました。
（ちょっと重い話なので、そのつもりでお読みください）
死ぬまで誰にも言わないと決めていたのに、
まさかそれを人に言う日がくるとは。
電話で話をしていて、途中までそんな話をするつもりは
全くありませんでした。
そもそも、何があっても人に話すべきでもないし、
話したらいけないと思って、一生１人で背負っていくつもりでした。
でも、御主人様だけには言うべきだと思いました。
言ったら嫌われるかも。見る目が変わるかも。
そう思って（信じてないとは違います）、聞いたあとの反応が怖かったけど、
御主人様なら、こんな私でも受け止めてくれると思って話しました。
正直、そのことを、思い出すのも、口にするのも気持ち悪く、
具合が悪くなります。全身を熱湯消毒したい気持ちになります。
私の綺麗好きは、もしかしたら「対ひと」から始まっているのかもしれません。
御主人様にすべてを話し終わって、「あー 言ってしまった」という後悔。
それは言わなければよかったということではなく、
御主人様にも背負わせてしまったという気持ちです。
知らないほうがいいことだって世の中あります。
知ってしまった以上、知らなかった自分には戻れないわけですから。
そのことを伝えるということは、御主人様にもその重荷を渡してしまうということ。
それが嫌でした。話すことで嫌われるかもってことよりも。
御主人様は、もちろん話を聞いたからって、私のことを嫌ったり、
違う目でみたりすることはなく、
ただ「今までつらかったね」って言ってくれました。
私がなぜ、ここまで「自己犠牲体質」になったのか、
御主人様に話をしながら、ようやく理由に気づきました。
こうなるべくしてなったんだなーって。
「わたし１人が我慢すれば、周りの人は幸せになれる」
「わたしはこの重荷を一生背負ってでも、周りの人の幸せを守らなければならない」
そう。私は、自分１人の行動によって、周りの人を不幸のどん底に落とすくらいの
爆弾を抱えていました。この爆弾は私が一生背負っていくもの。
途中で放り投げたり、誰かに渡すことはできない。
「わたし１人さえ我慢すれば」
いま思い出しても、確かにあのことがきっかけです。
それ以来、わたしは、ひたすら「いい子」を演じ、わがままも言わず、
周りの人に心地よい空間を提供してきました。
私は、本来、物欲があったのかもしれません。
いつしか、本音が言えなくなっただけなのかもしれません。
もう、そんなことも思い出せないですが。
本当に思ってることを口にすることは許されないことでした。
そんなことをすれば爆弾を爆発させてしまうから。
確実に確かなこと。
私が欲しかったのは「本物の愛情」
私は、あのとき死ななくてよかった。
御主人様に出逢えてよかった。
わたしは、御主人様に出逢うために、あのとき死ななかった。
わたしは、御主人様に出逢うために、こんな世の中に生まれてきた。
御主人様なら、わたしのこの重荷も一緒に背負ってくれます。
だから、わたしも、御主人様の重荷を一緒に背負います。
この先、どんなつらいことがあっても、
どんなことがあっても、私は御主人様の傍を離れることはありません。
御主人様とわたしは、やっぱり運命です。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
御主人様に話しました。
（ちょっと重い話なので、そのつもりでお読みください）
死ぬまで誰にも言わないと決めていたのに、
まさかそれを人に言う日がくるとは。
電話で話をしていて、途中までそんな話をするつもりは
全くありませんでした。
そもそも、何があっても人に話すべきでもないし、
話したらいけないと思って、一生１人で背負っていくつもりでした。
でも、御主人様だけには言うべきだと思いました。
言ったら嫌われるかも。見る目が変わるかも。
そう思って（信じてないとは違います）、聞いたあとの反応が怖かったけど、
御主人様なら、こんな私でも受け止めてくれると思って話しました。
正直、そのことを、思い出すのも、口にするのも気持ち悪く、
具合が悪くなります。全身を熱湯消毒したい気持ちになります。
私の綺麗好きは、もしかしたら「対ひと」から始まっているのかもしれません。
御主人様にすべてを話し終わって、「あー 言ってしまった」という後悔。
それは言わなければよかったということではなく、
御主人様にも背負わせてしまったという気持ちです。
知らないほうがいいことだって世の中あります。
知ってしまった以上、知らなかった自分には戻れないわけですから。
そのことを伝えるということは、御主人様にもその重荷を渡してしまうということ。
それが嫌でした。話すことで嫌われるかもってことよりも。
御主人様は、もちろん話を聞いたからって、私のことを嫌ったり、
違う目でみたりすることはなく、
ただ「今までつらかったね」って言ってくれました。
私がなぜ、ここまで「自己犠牲体質」になったのか、
御主人様に話をしながら、ようやく理由に気づきました。
こうなるべくしてなったんだなーって。
「わたし１人が我慢すれば、周りの人は幸せになれる」
「わたしはこの重荷を一生背負ってでも、周りの人の幸せを守らなければならない」
そう。私は、自分１人の行動によって、周りの人を不幸のどん底に落とすくらいの
爆弾を抱えていました。この爆弾は私が一生背負っていくもの。
途中で放り投げたり、誰かに渡すことはできない。
「わたし１人さえ我慢すれば」
いま思い出しても、確かにあのことがきっかけです。
それ以来、わたしは、ひたすら「いい子」を演じ、わがままも言わず、
周りの人に心地よい空間を提供してきました。
私は、本来、物欲があったのかもしれません。
いつしか、本音が言えなくなっただけなのかもしれません。
もう、そんなことも思い出せないですが。
本当に思ってることを口にすることは許されないことでした。
そんなことをすれば爆弾を爆発させてしまうから。
確実に確かなこと。
私が欲しかったのは「本物の愛情」
私は、あのとき死ななくてよかった。
御主人様に出逢えてよかった。
わたしは、御主人様に出逢うために、あのとき死ななかった。
わたしは、御主人様に出逢うために、こんな世の中に生まれてきた。
御主人様なら、わたしのこの重荷も一緒に背負ってくれます。
だから、わたしも、御主人様の重荷を一緒に背負います。
この先、どんなつらいことがあっても、
どんなことがあっても、私は御主人様の傍を離れることはありません。
御主人様とわたしは、やっぱり運命です。
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